Sabe aquele instrutor de pilotagem para bração? Voce é um deles? Achei um vídeo estilo velozes e Furiosos! Veja se voce pode fazer esse percurso e mudar a categoria da Sua Carteira Nacional de Habilitação…
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Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, “O que tem na TV?
“Eu disse, “Poeira. ”
E a briga começou… Leia o Post Completo >>
1 – ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 – COMIDAS Leia o Post Completo >>
Um bêbado chega em casa e vê a mesa toda desarrumada com alguns restos de comida do dia anterior.
Morrendo de fome ele resolve fazer uma boquinha, ou melhor, devorar tudo que vê pela frente. Como o seu estado não era dos melhores ele acaba comendo um pequeno rato que estava em cima na mesa.
Percebendo a burrada que fez, ele sai a procura de um hospital.
Depois de rodar alguns quilômetros em zigue-zague ele vê um muro branco, estaciona e entra correndo, sem saber que aquilo na verdade era um hospício.
? Me ajuda, Doutor! ? ele grita para o primeiro homem vestido de branco que vê ? Eu engoli um rato, Doutor! (hic) O que eu faço?
Então o louco de plantão resolveu examinar o bêbado e lhe prescreveu uma receita.
O bêbado saiu de lá e foi direto pra farmácia.
? Seu farmacêutico! ? gritou ele, entrando no estabelecimento ? Eu engoli um rato (hic) e o médico me deu essa receita! Traz esse remédio pra mim! (hic) Urgente!
O farmacêutico olhou pra receita e começou a rir.
? O que foi? ? perguntou o bêbado ? Tá rindo do quê, cara?
? Olha só o que tá escrito na receita! ? disse ele, sem parar de rir ? “Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no c# “
A onda do momento é aborrotar as clinicas estéticas por conta do Carnaval 2011, onde as modeletes, garotas frutas, cantoras de FUNKs, samba e aspirante a Marias Chuteiras procuram injetar silicone nos seus, nos seus bem voce entendeu o títuto do post.
Não vou citar nomes mas existem um monte de mulheres artificiais tanto na mente quanto no corpo, botox, pintox, siliconox, e outros “noxes” tudo pelo preço da vaidade e uma aposentadoria interessante.
Quando elas não conseguem ficar no topo das paradas de sucessos, engravidam de jogadores para depois tentar a sorte de abocanhar uma mesada bem gorda e felpuda para os seus rebentos. Ou então pululam nos programs feito macacas de auditórios.
Mas fazer o que infelismente o Brasil ainda Selvicola valoriza a mediocridade humana esquecendo dos valores eticos e interessantes para cultivar bons pensamentos.
Concorda?
Bullying – Aberração de Circo esses são os pejorativos que a pobre coitada Eva Hulme, levava algum tempo atrás depois fazer um tratamento sério odontologico ela faturou o premio Garota sorriso Londrino.
Esqueça todas as gambiarras que você já viu.
Esta merece o Oscar!
Voce curte tecnologia? E Balada? Agora Junta tudo isso numa festa? Veja o que voce não pode fazer!
Importância de ler os manuais…
Estava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral, quando deparou com uma máquina moderna de ordenha.
Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.
Mente suja, meio taradão, ele colocou o ‘bilau’ na máquina. E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo.
Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora em que foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía? Puxou e nada.
E a máquina chupando.
E ele puxava e nada. Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando…
Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu a plaquinha ao lado:
‘DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS’
NO inicio do casamento é “Meu Bem, Depois na decrepitude sentimental são “Meus Bens” ou não certo? Reflita para um casamento de fato dar certo quais são os ingredientes? A Receita de sucesso? Diga me com quem tu andas que eu lhe direi quem tu és!
Carta do Ex para a ex
Querida,
Escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno…
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido
demissão e isto foi a gota…
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol…
Te levei na churrascaria que mais gosta…
Outro dia chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela…
Não diz que me ama…
Nunca mais fizemos sexo…
Portanto, ou está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista…
Eu e a Júlia, aquela sua ‘melhor amiga’ da Academia, vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.
Resposta da Ex:
Querido Ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom. (Rezei para que a empregada não visse).
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria deixei o meu emprego, e de surpresa comprei
dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido embora…
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido a carta que você escreveu, não terá direito a nada.
Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha ‘melhor amiga’, está grávida do Jorginho, nosso ‘personal’ lá da Academia.
Espero que isto não seja um problema…
Ass: Sua Ex-esposa, Milionária, Gostosa e Solteira.
Bjs.
Tem coisas na vida da gente que não vale a pena enumerar quando falamos “Ousadia para driblar a doença mental do mau humor” Essa pequena “estória contada com simplicidade faz da sua vida uma diferença impar.
Aproveite que voce vai rir da piada e já manda para o seu Twitter ou e-mail, msn, orkut… Mas não se esqueça de divulgar o link ok?
Só Rindo…
Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas).
- Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade.
E para eu poder pagar na mesma moeda, Pedrão, o escolhido foi você.
- Qué isso cumade; não posso fazer uma desgraceira dessas.
- Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço sim… né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba, pra mode faze ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Tá Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha. Ela diz:
- Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!
E ele responde:- Eu sei mulé; só tô afroxano…
Bom dia Manolos e manolas a resposta de ontem para o “Quem sou eu”é a Escova de Dentes ok? Pensaram besteiras não foi? Ta boiando veja o link e entenda a piada!
“TEQUINOLOGIA” DO ABRAÇO
por um matuto mineiro_
O matuto falava tão calmamente, que parecia medir, analisar e meditar sobre cada palavra que dizia…
- É… das invenção dos homi, a que mais tem sintido é o abraço.
O abraço num tem jeito di um só aproveitá!
Tudo quanto é gente, no abraço, participa uma beradinha….
Quandu ocê tá danado de sodade, o abraço de arguém ti alivia..
Quandu ocê tá cum muita reiva, vem um, te abraça e ocê fica até sem graça de continuá cum reiva…..
Si ocê tá feliz e abraça arguém, esse arguém pega um poquim da sua alegria…
Si arguém tá duente, quandu ocê abraça ele, ele começa a miorá, i ocê miora junto tamém…
Muita gente importante e letrado já tentô dá um jeito de sabê purquê qui é,
qui o abraço tem tanta tequilonogia, mas ninguém inda discubriu…
Mas, iêu sei! Foi um ispirto bão de Deus qui mi contô…..
Iêu vô contá procêis u qui foi quel mi falô: O abraço é bão pur causa do Coração…
Quandu ocê abraça arguém, fais massarge no coração!…
I o coração do ôtro é massargiado tamém!
Mas num é só isso, não… Aqui tá a chave do maió segredo de tudo:
É QUI, QUANDU NOIS ABRAÇA ARGUÉM, NÓIS FICA CUM DOIS CORAÇÃO NO PEITO!…
INTONCE…
UM ABRAÇU PRÔ CÊ!!!!
